Entrevista al rico más pobre del mundo

Decidimos entrevistar a Jean-Pierre de Fouregray, el rico más pobre del mundo para crear conciencia sobre la situación por la que pasan algunas personas.

P: Señor Jean, ¿Cómo se siente atrapado en esta situación y, cuánto gana usted en su trabajo?

R: Disculpe que se me salgan las lágrimas, pero es que me siento muy triste, apenas tengo veinticuatro mansiones, VEINTICUATRO. ¿Sabe cuál es mi trabajo? Diseñar y construir artefactos de aviación y satélites para la NASA, y me pagan una miseria de 1500.000.000 $ al día.


P: ¿Donde estudian sus hijos; reciben una buena educación donde estudian?

R: ¿Tengo dos hijos, uno está en tercer grado, y estudia en un colegio septagesimalingüe y el otro estudia en la Universidad Lunar para Jóvenes Superdotados...Es terrible la educación en esos lugares, usted cree que es posible que en el colegio de mi hijo menor no enseñan dialecto marciano, ¿PUEDE CREERLO?


P: ¿Usted tiene posesiones valiosas? Y si tiene ¿Puede decirnos cuantas?

R: ¡No tengo nada! ¡NADA! De las pocas cosas que tengo ni una tiene valor, apenas tengo 16 consolas, 15 islas del pacífico, 9 minas de diamante, 56 empresas y 60 jets


P: ¿Tuvo usted una buena infancia?

R: Pésima, totalmente desgraciada, nací en uno de los peores barrios del mundo Las Mansiones Trillonarien's, Los Ángeles

P: ¿Que come y bebe usted?

R: Basura: Whisky escocés, Vino francés hecho con la reserva, Sushi fresco de Japón, Pizzas supremas de Italia, Paellas españolas, Maná importado de las puertas del cielo, Licor de rubí, Whisky 400 años y otras porquerías por el estilo.


P: ¿Y jamás a bebido refresco o comido pan?

R: ¡¡¡Nooooooooo!!! ¿Cómo cree? de esos manjares ni hablar, esos es para millonarios y burgueses aristócratas.


P:Bueno, gracias por responder todas nuestras preguntas, le deseamos suerte. Adiós
R: No, gracias a usted, adiós.



Esa fue toda nuestra entrevista, espero que hayan reflexionado todo esto.

Cuentos Infantiles de Mierda---Anularcito

Había una vez un país donde habitaban hadas y duendes que se llamaba República Democrática Donde Habitaban Hadas y Duendes. En ese país todos vivían felices y se drogaban con un polvo amarillento llamado polvo de hadas; comerciaban con otros países como Liliput; cuando morían sus cuerpos eran cremados con crema de coco que era importada a Dinamarca y de vez en cuando capturaban a un babilonio, se comían su hígado, le cortaban la cabeza, arrancaban sus ojos de sus cuencas y con el cráneo vacío confeccionaban bonitas lámparas de aceite. Había un pequeño duende llamado Anularcito, era muy valiente y era uno de los mejores matadores de babilonios.
Un día, un país llamado USA que estaba habitado por gordos comedores de hamburguesas y bebedores de petróleo que se llamaban gringos, y les encantaba inventar peliculas mentirosas, invadir países de Oriente Medio, pudrir los cerebros de los otros habitantes del mundo y comer pura basura; quisieron atacar con aviones F-18 a la República Democrática Donde Habitaban Hadas y Duendes para beberse todo su petroléo y decir ''Fakiu, fokin fag'' a los habitantes.
Pero Anularcito era muy inteligente así que ideó un plan para sacar a los ogros de su país. Anularcito hizo millones de hamburguesas y las puso en una trampa, los ogros se sintieron atraídos por su olor y fueron a donde las hamburguesas que devoraban salvajemente diciendo: ¡Oh mai gad, deliciouhs!. Entonces Anularcito tiró de una cuerda, y una jaula le cayó a los gringos, y ellos dijeron llenos de furia: ¡¡¡¡Wadafac!!!! ¡¡¡¡¡Ouuuuuuhh Men!!!!
Anularcito no les hizo caso, los explotó con dinamita, sus tripas salieron volando y todos fueron felices para siempre.

MORALEJA: Si eres un norteamericano con ganas de beber petroléo e insultar, piénsalo dos veces antes de ir a la República Democrática Donde Habitaban Hadas y Duendes o Anularcito te va a hacer explotar en pedazos.

Catastrófe en Colombia

Como dicen todos los medios de comunicación actuales (telégrafo, palomas viajeras, pregoneros, heraldos y otras modernas tecnologías), Colombia sufre una crisis que pasó a alerta roja.
Todo comenzó en una aldea llamada Breckenbedelmoys 3500 km al norte de Chivocatulhauxún (véase) donde debido a la actividad de una fábrica de Converse Small Star (que producía zapatos de goma para enanos que fomentaban la conversación) la atmósfera fue contaminada con gases como Metano, producido por los trabajadores (por favor no me pregunten cómo); Propano; Kriptón, residuos de la kriptonita; Sutano; Fulano, que no sé que hace esta expresión popular aquí si estoy hablando de gases; Insano y Kramayolanitotalio.
Estos gases producieron lluvias alcalinas lo que volvieron más alcalino el café de lo normal y ahí comenzó todo.
Los tomadores de café probaron el café y les sabía demasiado amargo así que les bajaron el sueldo a los recolectores de café que también tomaron café y como les sabía mal andaban de mal humor y cuando le dieron la noticia del sueldo decidieron suicidarse, así que bajo la población de Colombia, las FARC no encontró gente para secuestrar y se hicieron abogados que defendieron al café, que no era culpable de lo sucedido pero como esto es una historia realmente falsa nadie se interesó en el caso.

Tuki

Cúmulo de tukis

Una de las especies mas primitivas de el planeta, su rasgo mas característico es su carencia de masa cerebral , están emparentados con las lombrices debido a que aborrecen la luz, por eso nacen con lentes oscuros. Su boca es su sistema excretor es decir un ''protoano'' y desde esa abertura expulsan mierda tóxica. Les gusta proclamar su territorio amenazando a los humanos y pueden llegar a combatirse entre ellos. Han desarrollado una relación parásita con los blackberris y se comunican entre ello usándolos enviándose mensajes por un sistema llamado pin.
Tienen una tasa de reproducción que va en aumento y son considerados una plaga, sería un desastre si su población aumentara mucho más debido a que su mierda tóxica contaminaría aún más la mente de los Homo sapiens. ¡Un momento! No vayas con ese fusil a cazarlos (aún) hay otra manera de acabar con su población: Los tukis son atraídos por el reggaeton, cuando se forma un cúmulo de tukis los miembros empiezan a aparearse como en la foto lateral.
Entonces si se acaba el reggaeton se acaban los tukis pero como es dfícil y casi imposible sugiero que lo mejor que puedes hacer es tomar un arma y exterminarlos.

Personajes Célebres --- ¿Quien fué Manejamoto Susuki?

Manejamoto Susuki (1894-1945)

Brillante viejo japonés que vivió durante la dinastía Nintendo en la cual el emperador imperial del imperio imperialista del imperialismo jápones dictaba unas leyes estrictas.
Era hijo de un japones fabricante de autos llamado Mitsubishi y de una japonesa fabricante de celulares llamada Nokia.
Manejamoto Susuki tuvo una infancia difícil debido a los ataques de Cell que acababan con Japón. A los 4 años conoció a un niño-zorro-ninja en la guardería que se llamaba Naruto, él decía ¡JÓ ME CAGUÉ! y todas las frases las terminaba con Atebayó: Papi me sirves un poquito mas de atebayó, Aghhhh hijo de atebayó, Atebayó, deja dejé dejabe tu jebere.
A los 11 años era el más inteligente de su clase, y es conocida su famosa frase:
''従って私は私が思うにです'' (existo luego pienso).
Se graduó de bachiller en un liceo, estudió de filosófo en una universidad, comió en una mesa e hizo lo opuesto en un inodoro.
Manejamoto Susuki fue un hombre muy sabio que revolucionó Japón, tenía una respuesta para todo. Viajó Francia, España y Portugal, siempre le decían:
¡Saqueblou! egste messié todo se lo sabe, ¡Hostia! Este cabroncete sabe como la madre que lo parió, ¡Dios meo! se tsabe todos los productos de mi panadeira.
Murió en 1945 debido a la explosión de la bomba nuclear, cuando la bomba cayó, un poquito de polvo le entró en la nariz y se murió de asma.

Marva' sea con los raperos

No me refiero a los raperos de verdad (el prieto, nach, eminem) sino a los que se hacen llamar MCs o emecés o emsis o emsais a los payasos sin gracia toyacos o toys o tois o toys tori de mi salon que inventan canciones mas ridiculas que las ideas de el pollo paulo (véase).
Hay muchos ejemplos:

• PAPA SIN SAL, PAPA SIN SAL, NADA NORMAL, HIP-HOP MULTICULTURAL PORQUE ES LA PAPA SIN SU SODIO SU PAPA SIN SU SAL...¡¡¡¡Dios mío!!!! ¿Que es esto, acaso hay una cospiración paposa? empiezo a sospechar que Dan Braun controla las mentes de mis compañeros de clase, o tiene que ver con un exceso de sodio en la sangre de ellos.

• OSITO GOMINOLA, OSITO GOMINOLA, OSITO GOMINOLA, IMPERIO GOMINOLA, GOMIGOMIGOMIGOMIGOMINOLA...Todo lo raperizan

• LLORO POR DENTRO CATARATAS DE DOLOR, MUERO YO SIEMPRE, SIEMPRE DE AMOR...No es gran cosa. Supuestamente el ''artista'' que hizo esto tenía novia (pero me imagino que era ciega por que la cara del toyaco ese repugna) y entonces ella lo dejó (era de esperar) y él se quedo triste, pero en realidad era que el quiere ser como el españolito rubio de porta y hizo esa canción.

Por eso cada vez que veo a ese grupito debajo de la mata de mangos, pienso: Marva' sea con los raperos.
Ahora como el unico lenguaje que entienden es el rap les diré a estos malandrines de mi aula lo que siento por ellos en su idioma:

Tu estúpida sonrisa da mas pena que la de la Mona Lisa, no sé si me da lástima o risa tus canciones que nada mimetizan tanta prisa por la papa sin sal, pareces retrasado mental, tus poemas dan pena eres solo otro animal que el osito gominola en felicidad te hace explotar deberías caer bajo una pena capital debida a contaminación sonora ambiental.

Bueno. Con eso termino de desahogarme.

¿Como hacer tu propia bomba atómica casera?

• Ingredientes

1. 30 kilos de uranio 235
   
2. Un detonador a control remoto de alta intensidad
   
3. Un avión Boeing o prefeliblemente un Jet
4. Estado de demencia total
5. Arrepentimiento (opcional)
6. Un traficante de armas de destrucción masiva o una mina de uranio
7. Una Mágnum (opcional)
   

• Preparación

Primer paso. Encuentra al vendedor de armas de destrucción masiva o la mina de uranio y saca los 30 kg de ese lugar.

Segundo paso. Toma los 30 kg de uranio y colócalos adentro del detonador a control remoto de alta intensidad.

Tercer paso. Entra en el avión y vete a un país lejano.

Cuarto paso. Una vez en el país acciona el detonador con el control remoto.

Sexto paso. Felicitaciones, ya mataste a sangre fría millones de inocentes y dejaste millones de heridos, además exparciste gases radioactivos por la atmósfera que se disiparán y asfixiarán a un cuarto de la población mundial.

Quinto paso (OPCIONAL). Arrepiéntete de todo lo que has hecho (creéme no será difícil), toma la mágnum cárgala y colócala cerca de tu cabeza, tira del gatillo y realiza múltiplos disparos al gusto.

ADVERTENCIA:

Elmi no se hace responsable por daños ocasionados a ciudades, países y/o continentes.